KEFALICA

Odgovori dece u beogradskim vrticima...


sta najradije jedes?
- volim sve a najvise pasulj sa dokolenicom.
- volim i slatko od sljivovice.
- meso od pileta sa drskicom.
- najsladje jedem kupusa od salate.
- sta drugo nego kuvano jaje na oko.
- najvolim da ne jedem. a kad moram kazem da nisam gladan, da me boli srce
ili uvo i da imam krajnike u stomaku.
- volim dzigericu i druge unutrasnjice.

Ko si ti?
- to me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo
dete.
- mnogo sam fina devojcica i lepo pisem po cistom zidu
- ja sam deda jer se zovem kao on.

sta sanjas?
- sanjam razne sanove u boji.
- jednom sam sanjala da sam velika i debela. posle sam se probudila i dobila
batine. mama je rekla: ovo nije dedina posteljina u koju mozes da
piskis kad hoces.
- sanjam da sam pepeljuga i da je moj princ lepsi od njenog.
- nije lepo sanjati. to rade samo oni sto ce da idu u puno razreda i da nose
kravatu, a posle dodju kod tate da traze para.

sta je karakter?
- to je sport. moj brat je karakterista.
- to sam video u zooloskom vrtu. ima rogove, ali nema rep.

sta je sloboda?
- sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem cokoladu a ona kaze: uzmi
slobodno!

sta je detinjstvo?
- to je moj zivot kad sam bio mali...
- to dobijemo kad se rodimo, pa posle prodje
- detinjstvo je kad gledas slike zute boje.

sta je pubertet?
- neizleciva je to bolest. i doba kad ti brkovi porastu preko noci.
- to je kad prestanes biti devojcica i slobodno mozes da se sminkas
- kad sam sa dedom stalno pricamo o devojkama iz tog puberteta

sta je odgovornost?
- cuo sam da je to nesto jako tesko sto ne moze svako da nosi.
- odgovornost je kad ja trazim sladoled a tata odgovara: ne moze.
- odgovornost je kad odgovaras druga da ne uci i nagovaras ga da se igra.

kako se prave bebe?
- one se prave od babica u porodilistu.
- sramota me da kazem jer je to bezobrazan posao.
- prave se nocu zato zmure kad se rode.
- to je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
- bebe se prave od rode ili od kupusa. kako ko voli.
- bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si
dzabe bio dobar.

sta je hobi?
- te stapice sam jeo kad sam bio mali.
- moj hobi je da kvarim televizor
- hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.

sta je sunce?
- ko gleda u sunce, a ne zmuri ima da mu se razboli uciteljica.
- ja sam babino sunce. valjda jesam jer me i mama tako zove.

sta je horoskop?
- tamo sam isao da gledam hari potera
- to je nauka zbog koje se ne ide u skolu.
- horoskop je ono kad su deca isto obucena i pevaju istu pesmu u vise
glasova.

sta je veroispovest?
- ko ima veroispovest uvek je cist, ne laze i redovno sece nokte.
- ne znam za sta to sluzi al to dobijes cim se rodis

ko je patrijarh?
- on je predsednik muskim i zenskim popovima.
- on je isto sto i sveti sava samo sto je ziv
- kad je bozic ili uskrs on peva, a nije snimio cd.
- patrijarh je onaj sto se krsti kad mu mi masemo.

sta je politika
- to je lepa rec za pokvarene poslove.
- to su ljudi koji cudno pricaju da bi drugi mislili kako su pametni.
- to je kad cike u odelima lazu pred puno sveta a ovi im pljescu.

sta je evro?
- evro je kad na televiziji pobedi lane moje
- to je isto sto i evrokrem samo u manjoj tegli.
- to su najskuplje pare koje se kupuju kad primis platu.

sta je jugoslavija?
- jugoslavija je ovo gde zivimo ali vise ne postoji.
- to je drzava iz koje su nastali srbi u rasejanju.
- kad nesto imas pa nemas, onda je to jugoslavija
- to je setra od nekog jugoslava, al je ja ne poznajem.

sta je prestonica?
- tako zovu beograd na telelviziji.

ko je slobodan milosevic?
- to je dasa sto je jednom bio glavni.
- to je cika kome se sudi na televiziji kad nije bolestan.
- on je bio puno dobar, al ga ne vole zbog zene.
- njega su odveli jer je tukao policiju

sta je nacionalni interes?
- to je nesto sto se stalno izdaje.
- nasi susedi to imaju, a mi imali pa dali njima
- to je ma gde otisao da budes srbin.

sta je komunizam?
- to su matorci kojima vicu bando crvena
- to je moj deda kad je bio mlad i lud.
- ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.

ko je doktor nauka?
- to je doktor koji leci nauku.
- doktor nauka je naucno bice.
- to je onaj sto ne nosi beli mantil nego odelo pa je smesan.
- on ti ne kaze da otvoris usta, samo on prica.
- to je neki sto se maskira pa ne znas da je doktor.

sta je kultura?
- to je pozoriste, a mene cesto vode u kulturu.
- to se dobije u kuci i nosi se gde god da ides.
- to se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.

sta je genocid?
- to su oni filmovi sto se prikazuju posle ponoci.
- to je nesto iz poznavanja prirode.
- genocid nasledjujemo od mame i tate.
- genocid je nesto sto se prica stalno, a u vezi je sa nekim gradom od
srebra.

sta je kloniranje?
- to je kad se klovn nervira.
- to se radi na ovcama, a posle ce na nama.

sta je mafija?
- kad se kradu tresnje to nije mafija.

sta je droga?
- moj deda se drogira. on je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz
sprice.

sta je pres konferencija?
- to je kad jedni pitaju,a drugi sede i piju jelen pivo.
- na to se teraju novinari.

sta je aerobik?
- to je stocni aerodrom.
- kad trcis uz muziku a nisi balerina.
- da bi dobio aerobik moras biti puno debeo.
- u to veruju samo ruzne tete.

gde je amerika?
- to su oni sto ne znaju gde je srbija.
- tamo su ziveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad zive samo
glumci.

za sta sluzi kompjuter?
- on sluzi da mama i tata ne spavaju vise zajedno

ko je bio ivo andric?
- on je bio zidar i napravio je najveci most na drini, al mu nisu platili.


             1. Nadimci
             Ako Maja, Verica i Jelena sede u kaficu i piju kafu, jedna
drugoj ce se obracati sa Maki, Veki, Jeco...
             Ako Dragan, Vlada i Milan gledaju utakmicu ispijajuci pivo,
jedan drugom ce se obracati sa Debeli, Glavonjo ili Guzo.

             2. Novac
             Muskarac ce dati 100 din za stvar koja kosta 50 din. ako mu to
stvarno treba, a zena ce platiti 50 din. za stvar koja kosta 100 din. iako
joj ta stvar uopste ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.

             3. Kupatilo
             Muskarac ima 5 stvari u kupatilu: cetkicu za zube, pastu za
brijanje, brijac, sapun i peskir.
             Prosecan broj predmeta koje zena drzi u kupatilu je 337, od
kojih vecina predmeta predstavlja pravu misteriju za muskarca

             4. Prepirke
             Zena ima poslednju rec u svakoj svadi. Bilo sta sto muskarac
kaze posle toga, pocetak je nove svade.

             5. Zivotinje
             Zene vole macke. Muskarci kazu da vole macke, ali cim ga zena ne
gleda on ce je sutnuti.

             6. Buducnost
             Zena brine o buducnosti dok se ne uda. Muskarac uopste ne brine
o buducnosti... dok se ne ozeni.

             7. Uspeh
             Uspesan muskarac je onaj koji zaraduje vise nego sto njegova
zena moze da potrosi. Uspesna zena je ona koja nade takvog muskarca.

             8. Brak
             Kada stupa u brak, zena ocekuje da ce se njen partner promeniti.
Kada muskarac stupa u brak on ocekuje da se njegova draga nece promeniti,
ali ona to ipak cini.

             9. Garderoba
             Zena se doteruje kada ide u kupovinu, kada ide da baci dubre,
kada se javlja na telefon, cita knjigu, zaliva cvece... Muskarac se doteruje
za vencanje i kada ide na sahranu.

             10. Budjenje
             Kada se probude, muskarci izgledaju isto kao i kada su legli.
             Zenama se tokom noci nesto dogodi, pa ujutru ne lice na sebe.



Dragi prijatelji,



Upravo sam procitao jedan clanak o posljedicama pretjerane konzumacije
alkohola...
Usro sam se od straha.
Dakle to je to - odluka je pala!
Od danas, nema vise citanja.




  ZASTO JE PIVO BOLJE OD ZENE?

U pivu mozes da uzivas ceo mesec.
Mrlje od piva se lako peru.
Pivo ne moras da izvodis na pice i veceru
Tvoje pivo ce te strpljivo cekati u kolima dok gluvaris okolo.
Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prosle.
Pivo nikada ne kasni.
Pivo ne izludjuje ako trazis drugo pivo.
Ako je ruzno, pivo mozes skloniti bilo gde.
Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
Kad odlazis u bar, siguran si da mozes trgnuti bar jedno pivo.
Pivo nikada nema glavobolju.
Posto popijes pivo, za bocu uvek mozes dobiti jos neki dinar.
Pivo se nece rasplakati ako dodjes kuci sa jos jednim pivom.
Ako uzivas u pivu na pravi nacin,uvek ce ti biti bistra glava.
Pivo uvek leze lako.
Pivo mozes da delis sa svojim prijateljima.
Za noc mozes skinuti i vise piva,a da se osecas dobro.
Uvek mozes biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
Pivo je uvek vlazno.
Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
Pivo si mozes priustiti javno.
Pivo se ne brine ako se vracas kasno
Ladno pivo je dobro pivo.
Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
Ako promenis pivo ne moras da placas alimentaciju.
Lepota piva nije samo povrsinska.
Sustinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
Kad pivo peni znas da nema besnilo.
Intelektualne vrednosti piva su nebitne.
Nijednom pivu ne smeta dim.
Nijedno pivo nema pokvaren zub.
Kad startujes pivo znas da te nece odbiti.
Preko piva ne mozes da dobijes ni jednu venericnu bolest.
Pivu je potpuno svejedno koju muziku slusas dok ga ljustis.
Sto si deblji to ti pivo bolje lezi.
Ako pivo ostavis nedovrseno neces imati bolove.
Pivo nema rodjendan ni Dan piva.
Svako pivo je lako i jeftino.
Pivu ne smeta ako si ruzan i glup.
Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
Ako imas tremu konobar ce ti rado servirati pivo.
Pivo se ne linja.
I u najgoroj kafani se moze naci dobro pivo.
Kada ostavis pivo siguran si da te nece ogovarati kod drugih piva.
Pivo nikada nije masno.
Svako pivo pada na isti pokret ruke.
Pivu je potpuno svejedno kada ces ga popiti.
Pivom mozes nekaznjeno da gadjas prolaznike sa prozora.
Pivo uvek ima kondiciju i raspolozenje.
Svako pivo ima uzak grlic.
Zbog piva mladjeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
Ako si na ulici grub sa pivom niko te nece premlatiti.
Pivo mozes da vodis i na kartanje.
Pivo nikada nece pozeleti da igra preferans.
Pivo moze da se koristi odmah posto se proizvede.
Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljustis.
Kada spavas sa pivom mozes i da hrces.
Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
Ne moras da stavis gumicu u usta kada pijes pivo.
Ako prospes tudje pivo,vlasnik ce rado prihvatiti da ga castis drugim.
Ako imas dva piva istovremeno ne moras da gledas na sat.
Pivu ne smeta ako si pivopija.
Pivo nikada ne moze da zaglavi.
Na pivo se nikada ne skupljaju muve.
Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza.
Pivo nikada nije suvise maljavo.
Ako pijes crno pivo neces imati problema sa K.K.K.
Uvek mozes da izickas pivo od prijatelja.
Nijedno pivo ne dozivi da bude staro i ruzno.
Pivo nema nista protiv muskih sovinista.
Pivo je uvek u providnoj ambalazi.
Pivo ne gundja ako si sadista.
Od jednog piva jos niko nije dobio infarkt.
Pivo se ne buni kad si pijan.
Pivo nema usadjene moralne norme.
Pivo je gluvonemo i povodljivo.
U slucaju potrebe mozes upotrebiti i staro pivo.
Pivo nikada samo sebi ne dize cenu.
Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mislenje tvom.
Pivo te nikada nece dovesti u iskusenje da ga prospes.
Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora, vremena i nerava.
Pivo uvek zna sta hoce (da bude popijeno) i to ne skriva.
Pivo uvek ispunjava sve sto od njega mozes ocekivati i pri tome se ne buni.
Kad pijes pivo sve drzis u svojim rukama. Sam odredjujes dinamiku.
Pivo se nece uobraziti ako mu pokazes koliko ti je stalo do njega.
Pivo mozes kad hoces a zenu kad mozes.
Lose pivo uvek mozes zameniti boljim.
Pivo ce biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga cepas.
Ako ti se pivo ne svidja mozes nekaznjeno da ga prospes.
Nijedno pivo se ne otima kad pozelis da ga popijes.
Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga obradjujes.
Pivo ne poplavi kad ga prospes po podu.
Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstranis cep.
Nije protivzakonito biti vlasnik gajbe piva.
Ako zestoko navalis pivo ti nece sasuti suzavac u lice.
Uz pivo ti nikad ne moze biti dosadno.
Pivo mozes da pijes uvek, bez obzira na starost.
Uvek imas toliko potencijala da bi popio pivo.
Za pivo ti ne treba "VEP"
Pivo ne moze da te izblamira u drustvu.
Pivo mozes da prestanes da pijes kada ti hoces.
Pivu je dovoljna jedna flasa.
Pivo ne insistira na romantici pre nego sto ga otvoris.
Pivo je pocasni clan PICKE (Partija Iskusnih Clanova Korisnika Alkohola)


Hemijska analiza zene

ELEMENT: Zena
SIMBOL: Ze
PRONASAO: Adam
ATOMSKA TEZINA: Optimalna 54kg. ali varira od 40-200 kg.

UCESTALOST ELEMENTA: Vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama.



                     F i z i c k e   o s o b i n e:

Povrsina obicno presvucena premazom u boji

Prokljuca odjednom , mrzne se bez razloga

Topi se ako se primeni odgovarajuci postupak

Neukusna je ako se pogresno proba

Element se retko nalazi u devicanski cistom stanju

Vice ako se primeni pritisak na pravo mesto

                  H e m i j s k e    o s o b i n e:

Lako se jedini sa zlatom, srebrom, i drugim plemenitim metalima i kamenjem

Absorbuje velike kolicine skupih materijala

Moze da eksplodira iznenada bez predhodnog upozorenja i bez poznatog razloga

Ne rastvara se u vodi ali joj se aktivnost znatno uveca ako se natopi
alkoholom

Najefikasniji poznat element za smanjivanje kolicine novca koji covek ima

                 N a j c e s c a   u p o t r e b a:

Pre svega kao ukras, narucito u skupim sportskim automobilima, odlican
medikament za relaksaciju, vrlo efikasno sredstvo za ciscenje.

                   I z v r s e n i   o p i ti:

Pocrveni kada se zatekne bez ambalaze, pozeleni kada se stavi pored boljeg
uzorka.

                       O p a s n o s t i:

Veoma opasan element osim u rukama strucnjaka

Ilegalno je imati vise od jedne,mada se moze posedovati i vise pod uslovom

da se drze na razlicitim lokacijama,sve dotle dok elementi ne dodu u

direktan kontakt jedan sa drugim.




    (\_/)
    (0.o)
    (__ )

www.webgallery.co.yu

(\_/)
    (0.o)
    (__ )

www.webgallery.co.yu

----- Original Message -----
From: "vladan komatovic" <komasnow@...>
To: "gss" <gssbgd@yahoogroups.com>
Sent: Tuesday, May 20, 2008 1:31 PM
Subject: [gssbgd] Vozac B kategorije


Ako je neko raspolozen da radi kao vozac B kategorije na teritoriji Beograda
nek se javi. Ne radi se vikendom, nije potreban auto. U opisu posla mu stoji
da raznosi neke papire od 8-16h po gradu.
Plata mislim da je 300eur i prjavljen je na taj iznos.
Ko nema sta da radi a trebaju mu pare nek se javi ili pusti mail a ja cu to
da prosledim gde treba.
Tel 064 641 74 75




------------------------------------

Adresa grupe Web-u: http://groups.yahoo.com/group/gssbgd/
Poruke saljite na: gssbgd@yahoogroups.com
Administracija grupe: gssbgd-owner@yahoogroups.com
Prijavljivanje: gssbgd-subscribe@yahoogroups.com
Odjavljivanje: gssbgd-unsubscribe@yahoogroups.com
Yahoo! Groups Links

...around the world

--
:: Sladjan Andjelic ::

(\_/)
    (0.o)
    (__ )

www.webgallery.co.yu

dakle, istina je - pokusaj ubistva pod pravim imenom nije kriminalno
delo.. ?!

http://www.b92.net/info/vesti/index.php?yyyy=2008&mm=05&dd=28&nav_id=300778

Uhapšen po poternici iz Srbije
28. maj 2008. | 10:39 | Izvor: Tanjug
Budva -- U Rafailovićima kod Budve uhapšen je Rade Marković iz Užica.
Srpska policija traži ga zbog najmanje jednog ubistva i nedavnog
pokušaja ubistva pod lažnim imenom.

...

--
:: Sladjan Andjelic ::

simpatican muzicki spot i 24 simpaticna filmica od kojih je spot
napravljen..

http://valleywag.com/392972/weezer-undestands-how-to-work-youtube

ali onaj poslednji je odlican:

http://www.youtube.com/watch?v=qg1ckCkm8YI

--
:: Sladjan Andjelic ::

u singapuru smrtna kazna za posedovanje gandze, a u japanu poklanjaju,
biju ko nece..

http://news.bbc.co.uk/2/hi/asia-pacific/7419969.stm

Cannabis blunder at Tokyo airport

The cannabis was hidden to test Narita airport's sniffer dogs

An unwitting passenger arriving at Japan's Narita airport has received
142g of cannabis after a customs test went awry, officials say.

A customs officer hid a package of the banned narcotic in a side pocket
of a randomly chosen suitcase in order to test airport security.

Sniffer dogs failed to detect the cannabis and the officer could not
remember which bag he had put it in.

Anyone finding the package has been asked to contact customs officials.

"This case was extremely regrettable. I would like to deeply apologise,"
said Narita International Airport's customs head Manpei Tanaka.

The customs officer conducted the test on a passenger's bag against
regulations. Normally a training suitcase is used.

"I knew that using passengers' bags is prohibited, but I did it because
I wanted to improve the sniffer dog's ability," the officer was quoted
as saying.

"The dogs have always been able to find it before... I became
overconfident that it would work," he said.

Japan has strict laws against drugs and possession of small amounts of
cannabis can lead to a prison sentence.


--
:: Sladjan Andjelic ::

top 10 own goals.. fail!

http://www.askmen.com/sports/fitness_top_ten_150/170_fitness_list.html

--
:: Sladjan Andjelic ::

-------- Original Message --------


Jednog dana èovek uðe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih
upita šta žele naruèiti.
Tip reèe:
- Hamburger, pomfrit i kokakolu - a onda se okrene prema noju:
-A ti?
-Ja cu isto ! - odgovori  Noj.


Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.

-To bi bilo 2832,55 din. - reèe.
Tip posegnu u džep i izvuèe taèno toliki iznos.

Sledeæeg dana tip s nojem opet uðe u restoran i ponovno naruèi:
- Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrenu prema noju:
- A ti?
- Ja æu isto ! - odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 2832,55 din. - reèe.
Tip posegnu u džep i izvuèe taèno toliki iznos.

I tako je sve preraslo u rutinu.

Proðe nekoliko dana. Èovek i noj, kao i obièno, uðoše u restoran.
- Uobièajeno? - upita konobarica.
- Ne, danas je petak ! Uzeæu lignje, salatu i pivo - reèe tip.
- Ja æu isto ! - odgovori noj.

Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 4332,20 din. - reèe.
Tip posegnu u džep i izvuèe taèno toliki iznos. Ovoga puta konobarica
nije mogla odoleti radoznalosti.

- Oprostite, ali kako to da uvek u džepu imate taèno toliko novaca
koliko iznosi raèun?

- Pre nekoliko godina èistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao
sam je i iz nje je izašao duh i rekao da æe mi ispuniti dve želje. Moja
prva želja bila je da u džepu uvek imam taèno onoliko novca koliko mi
treba da bih platio raèun. I želja se ostvarila... Svaki put kad nešto
kupujem, u džepu se pojavi taèno onoliko novca koliko mi treba.

- Pa to je izvanredno ! - uzviknu konobarica. - Veæina ljudi tražila bi
milijune, ali vi æete ovako biti bogati do kraja života!

- Upravo tako ! Zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvek
æu to moæi platiti.

- A zašto vas uvek prati noj?

Èovek duboko uzdahnu i reèe:
- E, tu je fora... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života
bude pilence dugih nogu i velike guze, koje æe se uvek složiti sa svime
što kažem!


--
:: Sladjan Andjelic ::

http://www.vectorpark.com/levers/

ili "kako sam izgubio 2 sata zivota"..

hint: sesir ide na centar.. :)

--
:: Sladjan Andjelic ::

umesto whatismyip.com:

http://www.moanmyip.com/

dojaja :)

--
:: Sladjan Andjelic ::

Primio sam tvoje pismo u kojem mi pises da je za tebe je-
dini zivot da si kraj mene. Kazes mi da su ti one mile uspomene iz
banje najvelicanstvenije. Ja se s tobom slazem i veruj mi da cu te je-
dinu u svetloj uspomeni sacuvati. Volecu te uvek, jer ti ces mi tre-
bati dokle mi snage traje. Secas li se draga moja kada si mi tvoje no-
ve pesme pevala i ocaravala me, kad si tvoje nezne ruke u zanosu bo-
zice obavijala oko moga struka i silno me i grcevito stezala kada je ku-
ci trebalo da podjem. Bila si mlada i lepa kada je svevisnji i dobri tvo-
rac iz tebe izlazio a tvoja se jedinstvena, privlacna i ljupka pi-
toma glavica naslanjala na moje rame. Tvoja fina i cestita dusa devoja-
cka nije navikla na tako strastveni zanos. Tada sam te od sveg srca je-
dinstveno obozavao. Bila si mlada kada sam tvoju ljubav i iskrenost pro-
bao na sve moguce nacine. Sada je sve proslo, pa nadji nacin pa se je-
dnom za svagda odreci mene. Zasto ocajavati? Sada si ostavljena se-
bi sama.
Volece te uvek tvoj je-
dini Petar Petrovic, ovdasnji tru-
bac iz Beograda.

P.S. Citaj svaki drugi red.

    (\_/)
    (0.o)
    (__ )

www.webgallery.co.yu

Imas devet (po izgledu istih kuglica). Jedna od njih je ili teza ili laksa
(ne znas da li je teza ili laksa). Na raspolaganju imas savrseno balansiranu
i preciznu klackalicu. Kako ces iz 3 mjerenja odrediti koja je teza (ili
laksa)?


U kvadrat stranice 1 smesteno je 76 tacaka. Dokazati da postoje bar 4 tacke
koje se mogu prekriti krugom poluprecnika 1/7.

Covek zivi na 12. spratu zgrade. I kad ide na posao udje u lift sidje do
prizemlja i ode na posao, a kada se vraca udje u lift i ide do 7. sprata
liftom da bi otpesacio jos 5 sprata do svog! Zasto?


Imate dva kanapa,oba kad ih zapalis s jednog kraja,gore sat vremena,a kad ih
zapalis sa oba kraja pola sata. Gore neravnomerno tj. ne gori prvi cm
jednako dugo kao i drugi cm,ali na kraju izgore za ranije navedeno vreme.
Kako odmeriti 45min?


Kako uz pomoc brojeva 1, 3, 4 i 6, dobiti 24, koriscenjem osnovnih
matematickih operacija, bez spajanja cifara i koriscenjem svake cifre samo
jednom.



    (\_/)
    (0.o)
    (__ )


www.webgallery.co.yu

Razgovaraju dva Zemunca:
''I brate, koliko?''
''30 brate''
''Sta 30 !?''
'Sta koliko?''


Uci tata sina, naravno Zemunca, matematiku...
"Imas, sine, pet jabuka, i dodje neko i uzme ti dve..."
sin ga prekine: "Ko mi, bre, uzme?!?"

Kako se Zemunac moli bogu?
- Brate, ako te ima, kazi mi kako da se sakrijem kao ti!

Dolazi Zemunac u trafiku.
Zemunac: - Tebra, imas papirne maramice?
Prodavac: - Imam samo "Paloma".
Zemunac: - Pa loma mi i batre!

Intervju za posao u Zemunu.
Sef: - Koliko imate od skole?
Zemunac: -Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...

Setaju cale i sin Zemunci centrom, naravno, Zemuna, i mali vidi veliko M na
Mc Donald's-u.
Sin: - Cale, s'a je ono veliko M na onoj zgradi?
Cale: - M kao Munze, slinavi!


Kako se Zemunac javlja na telefon?
-Znaci halo!!!

Kako Zemunci pevaju cecu?
...Znam za jedan grad, pored je Beograd ....

Kako Zemunac pise sastav na temu "Zima"
Zima, to je godisnje doba kad cak i moj tata drzi ruke u SVOJIM dzepovima.



Prosio Zemunac sponzorusu, i otac kaze
- Ako imas kucu, auto i lovu dacu ti njenu ruku.
Zemunac:-Brate! Sa cim treba da ufuram, pa da dobijem celu ribu?



Sudija pita optuzenog Zemunca: - Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste
ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?
- Ajde nemojte sad i vi...Dosta mi je sto me ceo Zemun zajebava!

    (\_/)
    (0.o)
    (__ )

www.webgallery.co.yu

Ubica osudjen na dozivotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobegne. Dok je
bio u begu, provali u kucu sveze mladog para sto je tada bas gledao
obavestenje na TV-u kako je okoreli ubica nedavno pobegao... Ubica sveze
tipa za stolicu na jednom kraju sobe, i zenu za radijator na drugom kraju
sobe. Prisao joj je, i ucinio nesto sto je nalikovalo kao da joj ljubi vrat.
Zatim je naglo ustao, i otisao u kupatilo. Koliko je mogao, suprug se
primaknuo zeni i rekao joj:
"Draga, ovaj tip nije godinama video zenu. Video sam kako te je ljubio po
vratu, i otrcao u kupatilo. Samo saradjuj, i radi sto ti on kaze.Ako hoce da
spava sa tobom, prihvati to,i pravi se kao da ti odgovara. Sta god da radi,
nemoj mu protivreciti, ili ga naljutiti. Nasi zivoti zavise o tome! Budi
jaka! Volim te!"
Nakon sto je ispljunula krpu iz usta, polugola mu zena odvrati:
"Dragi! Tako mi je lakse sto mislis tako! Imas pravo; nije video zenu
godinama... ali on mi nije ljubio vrat... sapnuo mi je u uvo kako misli da
si jako sladak, i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Budi jak! I ja tebe
volim!"

Ubio neki lik svoje tri zene i ono uhvate ga, pa na sud. Pita ga sudija:
"Zasto si ubio svoju prvu zenu?"
Ovaj odgovara:
"Osetio sam da je prestala da me voli i da je pocela da me vara, nisam to
mogao da podnesem i ubio sam je!"
S:"A zasto si ubio svoju drugu zenu?"
U:"Prestao sam da je volim, poceo sam da je varam...ona je to osetila i
pocela da tuguje. Bilo mi je zao i ubio sam je"
S:"A zasto si ubio trecu zenu?"
U:"Jebiga, navika!"

Ide Mujo kroz sumu i vodi medveda. Nailazi Haso:
- Gde ces ba s tim volom?
- Nije ovo vo, no meded.
- Tebe nisam nista pitao.


Dosao otac malog Perice u skolu na informacije i kaze njemu nastavnica:
. Vas sin je ceo test prepisao od najbolje ucenice u odeljenju!
Pita nju otac:
. A kako znate da je Perica od nje prepisao test, a ne ona od njega?
. Znam tako sto su im prva 3 odgovora identicna, a u cetvrtom je ona
napisala - "ne znam", a Perica je napisao - "neznam ni ja"!


Mujina reinkarnacija
Dode Mujo kuci uvece pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec
spavala. Kad se probudio video je cudnog coveka kako stoji pored kreveta
noseci dugu belu haljinu.

. Ko si ti? - upita Mujo.

. Ja sam Sveti Petar!

. Jel' to znaci da sam ja mrtav?

. Da!

. Ali, imam jos toliko razloga za zivot, nisam se oprostio od porodice...
Moras me poslati nazad i to odmah.

. Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo
kao psa ili kao kokosku.

. Onda bolje kao kokosku posto znam da ima farma odmah blizu moje kuce. Sv.
Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nade prekriven perjem
kako kljuca okolo po dvoristu. Dode petao do njega i pita Muju:

. Sta, znaci, ti si nova ovde, jel' uzivas prvi dan ovde?

. Da, super je, ali imam cudan osecaj iznutra - kao da cu eksplodirati.

. Ma nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo
se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par
trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio
materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je
reinkarnacija u kokosku nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo desiti...
Ikada!!! Osecaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i trece jaje
oseti udarac u potiljak i cuje Fatu kako vice:

. Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu...




    (\_/)
    (0.o)
    (__ )

www.webgallery.co.yu

FORMULAR ZA SIPTARE

. Ime : ____________________________________________
. Prezime (ako imate) ________________________________
. Starost: ______
. Pol (zaokruzite): <M> <Z> <Ne znam>
. Broj cipelja: _____levih, ____desnih

. Zanimanje:
___ diljer
___ svercer
___ posljasticar
___ cistac
___ nezaposlen

. Ime supruznika ______________

. Odnos sa supruznikom:
____ sestra
____ brat
____ otac
____ majka
____ stric
____ strina
____ rodjak
____ sin
____ cerka
____ kucni ljubimac
____ ne znam

. Broj dece u domacinstvu ____

. Broj dece koja su vasa _____

. Ime majke _________________

. Ime oca ________________ (ako niste sigurni ostavite prazno)

. Obrazovanje: <0> <1> <2> <3> <4> (zaokruzite broj razreda koje ste
zavrsili)

. Koljiko cesto se kupate:
____ jednom nedeljno
____ jednom mesecno
____ nije primenjivo

. Boja zuba:
___ zuckasta
___ zuckasto-braon
___ braon
___ crni
___ bez zuba

. Koliko daleko vam je kuca on asfaltiranog puta:
___ 1 km
___ 2 km
___ ne znam

. Broj knjiga koje ste procitali u zivotu:
___ 0
___ sta je to knjiga


. Filjm koji vas uzbuduje
___ Ljesi se vraca kuci
___ Babe - svinja koja govori

    (\_/)
    (0.o)
    (__ )

www.webgallery.co.yu

GRAFIT U KIKINDI:
VRATITE NAM KOSOVO UZMITE NAM VOJVODINU !!!


Sto radi zena kad poreze prst, a sto muskarac...
Jedan obican dan, na stolu je jedan kruh, jedna konzerva i jedan noz.
On i ona pokusavaju spremiti nesto na brzaka. No, sto se dogadja ukoliko se
netko od njih malo poreze...

ONA
1. Reze kruh i slucajno si nozem ozlijedi prst
2. Pomisli Joj
3. Stavi prst u usta da zaustavi krvarenje
4. Drugom rukom uzme flaster i zalijepi ga na ranicu
5. Nastavi rezati kruh

ON
  1. Reze kruh i slucajno se zareze
  2. U  P.M., urla on iz sveg glasa
  3. Ispruzi ruku daleko od sebe
  4. Gleda u drugu stranu da ne vidi krv
  5. Vice U pomoc!
  6. Krv pada na nedovrseni sendvic
  7. Ipak ce si malo prileci, malo mu se vrti u glavi
  8. Dok ona ne dodje, on nastavlja s kuknjavom kako je tesko ozlijedjen
  9. Cita u Doktoru u kuci koliko odrasla osoba mora izgubiti krvi da bi
doista i napustila ovaj svijet
10. Ona stize u zadnji cas s kutijom prve pomoci
11. Nakon sto ga je previla, ona mora nastaviti s rezanjem kruha
12. On zahtijeva dobar kotlet - treba nekako nadoknaditi taj gubitak krvi
13. No, buduci da je ipak prezivio sok treba i pivo, onako za smirenje
14. Dize flaster, samo da provjeri da li jos krvari
15. Kopa po rani dok mu ponovno ne prokrvari
16. Salje zenu u P.M. zato jer mu nije dobro previla ranu







    (\_/)
    (0.o)
    (__ )

www.webgallery.co.yu

http://www.youtube.com/watch?v=d8N4Os_Bo7E

--
:: Sladjan Andjelic ::

joj bruka :) ja ga ne bi najavljiv'o..

-------- Original Message --------
From:  Dragan Zikic


*Ko æe najaviti švajcarca, Jovana ili Zeljko?*


--
:: Sladjan Andjelic ::

-------- Original Message --------
From:  Dragan Zikic


--
:: Sladjan Andjelic ::

-------- Original Message --------
From:  Neb Radivojevic


--
:: Sladjan Andjelic ::