ESTE ESCRITO ME CONMOVIÓ MUCHO Y ES UNO DE LOS MENSAJES MAS
PROFUNDOS QUE A LA FECHA HE LEÍDO. LO ENCONTRÉ EN EL FORO DE RED
CONFLUIR Y SE LOS TRASCRIBO TAL CUAL. SOLO LE AGREGUÉ ALGUNOS
SALTOS DE LÍNEA PARA FACILITARLES LA LECTURA.

ESPERO QUE LO DISFRUTEN TANTO COMO LO DISFRUTÉ YO.

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numero=1203&&nforo=7

Mis 46 años me encontraron despidiendo a mi madre y algunas cosas
mas. Desde entonces he venido reflexionando sobre lo que a sido mi
vida y el entorno en que me moví.

En aquel tiempo lo hacia para mis adentros sin exteriorizar casi
nada. De hecho creo que siempre fui así. ¿Error? ¡Si,
seguramente! Durante mis 47 años me toco estar de nuevo casi
cuadriplegico como en el `95. Esta vez no por una hernia de disco
sino por desgaste de mi cervical.

Reviví todo el proceso con mucha angustia y desesperanza. ¡Ya no
tenía una de mis columnas de apoyo! Sin embargo, esta vez tenía
todo un grupo de amigos que me bancaron. ¡A partir de allí sentí
el primer "clic" en mi cabeza!

Paralelamente, como por arte de magia, entro en mi vida un ser muy
especial con el cual vengo manteniendo una relación muy estrecha que
de a poco se va convirtiendo en algo muy profundo y hermoso. ¡Y
sentí un segundo clic!

Hoy, a mis 48 años, miro atrás y puedo ver sin angustiarme, por
ejemplo; que mi vida siempre estuvo dentro de los
parámetros "normales" para ser aceptado por la sociedad. O
sea, "marchandocon todo el rebaño". Tratando de ser siempre un
buen hijo, un buen estudiante, etc, etc. Cuidando de no caer en la
tentación de lo distinto y ó propio.

Me veo compitiendo conmigo mismo, con mi patología para superarme y
superar a otros. Me veo frente a mi querido Casio queriendo tocar
los acordes de un tema de Vangelis.

Sentado en mi vieja compu, intentando diseñar aparatejos de tres
ruedas. Cuidando a mi madre en sus últimos días.

Por supuesto, no creo haber logrado todo lo que pretendía. Hice y
hago lo que puedo. También veo a mis padres que nunca tuvieron
vida propia por tener un hijo discapacitado. ¿O no? Quizás solo
pudieron vivir y ser de esa manera. Realmente no lo se.

Siento que siempre vivieron alrededor mío, sin darse el lujo de
hacer cosas por ellos mismos y yo los tenia como mis héroes. "La
famosa y bien ponderada, cultura del sacrificio mutuo por el otro".

Pero yo necesitaba separarme de ellos y tener mi propia vida con mis
propios tiempos. Es algo que mi madre nunca comprendió. Recuerdo
su voz estudiada de cantante lírica, cantando mientras lavaba la
ropa. Veo a mi padre escuchando sus discos clásicos, a oscuras,
imaginando ser el director de la sinfónica.

Ciertamente no es fácil desterrar a nuestros padres del trono
imaginario, donde uno los puso de chicos. Requiere darse cuenta de
que no son perfectos ni mucho menos. Que uno tampoco lo es y que
no es tan buen hijo como ellos aludían siempre. Que somos humanos
por sobre todas las cosas y como tales tenemos nuestras virtudes,
defectos, triunfos y fracasos.

Varios hechos en mi vida me sacudieron el piso y me hicieron caer.
Pero siempre encontré fuerzas para levantarme y seguir adelante.
Saliendo, cada vez, con un concepto mas amplio de razonamiento.

Veo que todo lo que había planeado en su momento para mi futuro fue
inútil. No vale la pena hacerse el bocho pensando en un mañana.
El mañana no existe ya que en un cerrar de ojos todo lo que
planificamos se desvanece.

Hace unos días, mi novia y compañera de vida me dijo: "Mira bien hoy
todo lo que te rodea porque mañana no estará igual ó simplemente no
estará". Tarde un poco en comprender el significado tan enorme de
dicha frase, pero cuando pude asimilarlo, mi mente hizo nuevamente
un "clic" y una ventana nueva se abrió frente a mi, permitiéndome
ver y comprender mas sobre la vida y la muerte. No en una forma
fatalista, sino en algo indoloro y natural.

En esta nueva ventana que se me abrió, puedo ver mas allá de las
iras humanas, que cada uno de nosotros tenemos pedazos inconclusos,
resquebrajados y agujeros que quizás nunca lleguemos a llenar por
mas eficaces y ó triunfadores que seamos. Pero no siento angustia
por eso, solo lo veo y lo dejo pasar por al lado.

Ya no le temo a la soledad, porque de hecho puedo sentirme solo en
el centro de una multitud y acompañado en medio de un desierto.
Depende exclusivamente de uno mismo.

Hoy me doy cuenta que, nos guste o no, la experiencia y el tiempo
nos van moldeando en nuestro paso por la vida. A veces para bien,
otras para mal, según desde donde se mire y quien lo mire. Lo
queramos ó no, por cada situación y ó hecho vivido,
indefectiblemente salimos distintos.

Si uno tiene la habilidad y la sabiduría para saber aceptar los
cambios que se nos presentan, dándonos la oportunidad de revalidar ó
modificar nuestros actos y formas de ser. Entonces estaremos en
condiciones de crecer, dándonos cuenta de que los años vividos no
fueron en vano y aun así ser felices a pesar de todo.

¿Darnos cuenta de qué? De que no somos un ser individual. Que
nuestros actos pueden ayudar ó perjudicar al prójimo.

¿Entonces qué? Que no somos individuales a pesar de que ser
únicos. Que, como las olas en el mar, somos parte de un todo que
siempre estuvo y estará mientras exista el universo.

Osvaldo Enrique Lapa
21/06/2005